la blague du jour (top ou flop)

-pourquoi sarko fait beaucoup de solarium ?

-parce que carla bruni

sans commentaire.... lol

deux clito se rencontrent
l un dit a l autre
-parait que tu es frigide ?
l autre repond...
-Ce sont les mauvaises langues qui disent ca !

Pour rester dans l'esprit d'apache...

Deux spermatozoïdes discutent:
-Tu crois qu'on va arriver bientôt à l'ovule?
L'autre répond:
-Bah on est mal barrer on vient de passer les amygdales.

XD elle est bonne celle-là !

Je suis content que Hilary ait perdu les élections démocrates ! Elle était trop Hilarante !

En plus, quand on y pense Barrack Obama pourra rentrer à sa baraque dormir un peu et se reposer

Obamince, c'est pas marrant -_-






Voilà ^^

ok alors c un chien ki traverse la route

et la .....PAF le chien

ya une giraf qui se balade et ya un hélico qui passent et flip flap la girafe :O

Je la poste ici plutôt pour la partager avec tout le monde

Une blague Mexicaine comme je les aime eheheh:

Il y avait un américain et un mexicain qui chassait le canard chacun de son coté de la frontière. Un jour, ils tirent tous les deux sur le même canard, mais par malchance le canard tombe pile poil sur la frontière... Les deux hommes commencent donc à délibérer, "non mec c'est le mien celui, casse-toi sale beaner!", "hoo pinche gringo il est tombé chez moi! va-t-en acheter un plutôt!".. bref la dispute continue et voyant que l'affaire n'avançait pas, l'américain proposa un marché au mexicain:
"Ecoute, pour déterminer qui aura le canard on a qu'a faire un test. On se frappe dans les couilles mutuellement et le premier qui renonce l'autre récupère le canard, OK?"
Le mexicain réfléchit puis dit:
"Ok, mais je commence "
L'américain accepte.
Le mexicain prépare son coup et... paf un gros coup de pied dans le burnes!! L'américain se tord de douleur pendant 1 minute mais reprend son souffle et dit:
"ok ok maintenant à mon tour "
Le mexicain répond:
"Non non c'est bon tu peux le garder maintenant, no hay pedo "

et se barre chez lui

PS: énorme la blague de spermatozoïde ahahah

simpa la blague mexicaine XD!!!


Dans un village au beau milieu de l'afrique, un enfant blanc né d'une mère noire. Le père voyant cela cours chez le missionaire qui est le seul blanc du village.
- Vous avez couchez avec ma femme car mon enfant est blanc.
Le missionaire essaye de s'expliquer:
-Vous savez les lois de la génétiques peuvent faire que avec deux parents de couleurs noirs est un enfant blanc, regardes ce troupeau de mouton dans le lot il y en a un noir.
Le père de l'enfant dit alors:(imaginez un bel accent africain)
-Bon ok, je dit rien pour ma femme si tu dit rien pour le mouton.

ahahah énorme!! ahaha

lol pas mal^^

sa va pas mal

Mdr !

tous bon

Aller, franchement ! Ma blague d'hier était bonne non ?

top

aimes tu sentir un corp contre toi ?
aimes tu respirer une odeur ?
aimes tu sentir un souffle ?
aimes tu essayer plusieur positions ?
entrer et sortir par l arriere par l avant ?
aimes tu ca?

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

alors prend le bus

les 4 miracles de la femme

elle mouille sans toucher l eau
elle saigne sans se blessée
elle donne du lait sans brouter
elle casse les couilles sans les toucher

top

C'est vrai xd !

pas mal du tout !!!!!

Moi quand je serai grand !!!
> > > > > La maîtresse demande a chacun de ses eleves
> > > > > ' que vous voulez faire plus tard ? '
> > > > >
> > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a LENSet si ça
> > > > > ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
> > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
> > > > > >> > pas je serai brancardier.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
> > > > > >> > je serai caissière au cinéma.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
> > > > > >> > marche pas je serai prof de gym.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Branlette et Champomy !!!
> > > > > >

Georges est allé rendre visite à son
> > > voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
> > >
> > > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux,
> > > plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement
> > > les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à
> > > côté du lit en observant l'état de son voisin.
> > >
> > > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
> > > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
> > >
> > > Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées
> > > dans la tête de Georges.
> > >
> > > Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
> > >
> > > - Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko avait crié ces dernières paroles
> « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ». Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> > >
> > > La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
> > >
> > > - Mais quÂ'est-ce que çà veut dire ???
> > >
> > > Et la veuve :
> > >
> > > - TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !!!!!!!

> Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
>
> Trois survivants seulement :
> le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
>
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
> Après avoir dérivé pendant une semaine,
> ils arrivent sur une île totalement déserte.
>
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
> La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
>
> Ils sont beaux, jeunes...
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
>
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. (Encore une nana qui allume la Flamme)
>
> Nous nous sommes toujours respectés,
> nous avons notre intimité, tout est très chouette...
>
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
>
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
> je suis d'accord.
>
> Il suffit de s'arranger, par exemple,
> toi les jours pairs et toi les jours impairs.
> S'il y a le moindre problème, on en parle.
>
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé,
> ils passent des semaines fabuleuses.
>
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
>
> Malheureusement, après deux mois,
> la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
>
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
>
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
>
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
>
> Alors autant en parler.
> Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
> Qu'est-ce que tu en penses ?
>
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
> en lui disant que c'est la même chose pour lui.
>
> - Tu penses comme moi alors
>
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
>
> - D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
>
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
>
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> He bien je trouve que ça ne va plus.
> On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
>
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.
> De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
>
> - Tu es d'accord alors
> - Oui et toi
> - Oui.
> - Bon... Alors... On l'enterre... ... ...

lol c'est les trois meilleurs